МИР - меня исправит расстрел \Just wrong\
...ничего...
вечное, зачем ты?
...мысли-ветер...
вечное, зачем ты?
...
понедельник, 15 мая 2006
МИР - меня исправит расстрел \Just wrong\
...каждый миг неповторим...
МИР - меня исправит расстрел \Just wrong\
МИР - меня исправит расстрел \Just wrong\
Гомофобия - это неправильно.
Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.
Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.
Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.
Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.
Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.
Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.
Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.
Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.
Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.
Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.
Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.
Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.
Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.
Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.
Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».
Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.
Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.
Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.
Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.
Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно
Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.
Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.
Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.
Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.
Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.
Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.
Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.
Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.
Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.
Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.
Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.
Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.
Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.
Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.
Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».
Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.
Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.
Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.
Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.
Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно
воскресенье, 14 мая 2006
МИР - меня исправит расстрел \Just wrong\
МИР - меня исправит расстрел \Just wrong\
Почти NC (No Children)-шная сцена, написана мной под настроение *после прочтения некоторых фиков* и некоторые воспоминания. Не о своих сексуальных желаниях. Не о друзьях, знакомых и близких. Просто так.
Он стоит ко мне спиной. Все, чем я занята сейчас, это удерживанием себя от желания подойти и обнять его. Сильно. Крепко. Нежно.
Он… он смотрит в окно. Молчит. Впрочем, в этом нет ничего нового. Ему не о чем со мной говорить, я так думаю. Мне страшно, потому что он может ощутить ту волну животной похоти, что исходит от меня. Да, именно так. Я хочу его. Хочу так сильно, что трудно дышать. Если бы у меня было чуть-чуть меньше самоконтроля, я бы уже давно сорвала с него эту миленькую рубашку и целовала-кусала бы все, к чему могла дотянуться. Он такой притягательный… Мне больно на него смотреть, но я не могу отвести взгляд. Я хочу…
Он оборачивается. Я ничего не могу прочесть в его взгляде. Теперь мой взор прикован к шеи. Кожа на ней, наверное, такая нежная и сладкая… Я ТАК хочу его укусить… Перед глазами черная пелена. Мне нельзя слишком волноваться, я и так нервная, но он… он заставляет меня ощущать себя сгустком энергии, частью раскаленного солнца. Кровь по венам бежит все быстрее. Пульс все больше учащается. Перевожу взгляд на свои руки, иначе он точно увидит в моих глазах то, что не должен. Тьма. Темное страшное желание обладать. Ним. Его душой. Его телом.
- Уходи. – Голос немного подводит, но я не могу больше. Пускай тело мучается, я все же еще подросток, эмоционально неуравновешенный и сексуально озабоченный, но сознание не выдерживает такого напряжения. Мысли плетьями ударяют по самолюбию. А кого он так желает?Он резко подходит ко мне. Зачем-то берет мою руку и сильно сжимает. Электрическое прикосновение. Горячей волной желание спускается вниз живота и остается там тягуче-сладкой болью.
- Отпусти. – Я не знаю, зачем говорю это. Я же хочу ощущать его рядом. Ближе, еще ближе… НЕТ. Нельзя. Он должен отпустить. Иначе я не ручаюсь за себя… и него. Если я не удержусь и попробую его, его тело, то уже не смогу остановится. Плевать на все. Я же оставлю на его груди и шее свои отметины… Я не смогу успокоится, пока не буду сыта ним, а это не-воз-мож-но. Пока во мне еще остались частицы ума и рассудительности… - Уходи.
Молчит. Нежно переплетает свои пальцы с моими. И начинает… Это… невероятно. Мягко поглаживает подушечки моих пальцев. Как же это заводит… Искры…
- Остановись… - шепчу бессознательно, все сильнее прижимаясь к его телу, - остановись…
Он все еще держит мою руку в своей, но теперь медленно и чувствительно проводит большим пальцем вдоль вен. Именно так, как… нужно. От этого ощущения можно сойти с ума… Сердце стучит так, что я почти не слышу своего дыхания. Как я хочу…
- Отпусти меня… - только отпусти, пожалуйста. мне больно… как же мне больно…
Легкими движениями глажу его грудь… спину… словно со стороны слышу свой стон…
- Только если отпустишь ты. – Слова, как удары колокола. Непонимающе смотрю на свою руку. Она касается его кожи на груди, нажимая то сильнее то мягче, царапая сквозь ткань, запоминая… Не могу, просто не могу. Не хочу.
- Хочешь, я тебе помогу? – садизм… Обманчиво мягко тянет мое запястье. С удивлением вижу, что моя рука не отпускает его. Не могу оторвать взгляд от его руки, что, как будто насмехаясь, расстегивает с помощью моих пальцев пуговицы рубашки. Сильнее… Одна летит на пол. Быстрее…
- Уйди! Остановись! – Последние просьбы разума. Прислушайся к ним. Прислушайся к ним сама. Ты же будешь жалеть… долго и больно… Не тебя он хочет. Не тебя. Это все игра. Он представляет на твоем месте другую. Ты просто кукла. Просто тело. А я хочу е г о. И мне плевать. Сейчас он рядом. Он со мной. Прикасается ко мне, ко м н е.
- Ты действительно этого хочешь? – его хриплый голос обволакивает. Последние сомнения уходят. Огонь… Приподнимает мою голову за подбородок. Нежно… властно…
Ужас. На моем лице, наверное, написан ужас, потому что он все же слегка приостанавливает поглаживания. Его глаза почти черные из-за расширенных зрачков. Теперь я почти боюсь того, что сама желаю. Его тяжелое дыхание еще больше усиливает напряжение и желание. Я не отвечаю, лишь слегка облизываю губы. У меня поднялась температура. Смотрю на открытую часть его шеи. – Ты действительно хочешь, чтобы я ушел?
Поднимает мою руку и начинает целовать каждый палец. Ток. Раскаленная лава по венам. У меня подгибаются колени.
- Ты действительно хочешь, чтобы я остановился? – шепчет куда-то в висок, прижавшись тесно-тесно. Одной рукой притягивает к себе, второй гладит затылок, надавливая на самые чувствительные точки. Так сильно. Так ритмично. Так… Я горю. Я схожу с ума. Желание скручивает в спираль. Я дрожу.
- Нет, - тоже шепотом. Нет. Пускай это всего лишь сейчас и здесь, но он м о й. Пускай он хочет другую, а меня скоро вообще забудет… Мне уже плевать. Я сделала выбор. – Нет. – И обессилено опускаю голову на его плечо. Да будет так.
четверг, 11 мая 2006
МИР - меня исправит расстрел \Just wrong\
Прости, Брат. Тебе, наверное, снова будет больно. Я не хочу этого. Но… дневник потому и дневник, что здесь выставляют то, что в душе, то, что не скажешь просто так. Прости. Я не прошу о понимании. Когда прочтешь, постарайся просто принять… Не уделяй этому столько своего внимания и нервов. Люблю.
11.05.06
21.12
Больно. Устала. Все то же. Обострение. Трудно дышать. Сложно смотреть на людей. То, что прошло. То, что было. Горят в памяти воспоминания. Сознание переполнено мыслями. Больно думать. Зачем?.. Зачем я? Ничего нет. Все правда. Прими. Смирись. Не могу. Больно. Прощение. У кого просить прощения за то, что я есть? Урывки. Фразы. Боль. Вечно со мной. Душа – это боль.
Почему я такая? Почему меня не принимают такой? Зачем? Может, не надо?.. Зачем любить? Зачем ненавидеть? Все жжет. Душа – это подорванное солнце. Масса обжигающей боли.Почему у меня не просят прощения те, кто делает мне больно?
11.05.06
21.12
Больно. Устала. Все то же. Обострение. Трудно дышать. Сложно смотреть на людей. То, что прошло. То, что было. Горят в памяти воспоминания. Сознание переполнено мыслями. Больно думать. Зачем?.. Зачем я? Ничего нет. Все правда. Прими. Смирись. Не могу. Больно. Прощение. У кого просить прощения за то, что я есть? Урывки. Фразы. Боль. Вечно со мной. Душа – это боль.
Почему я такая? Почему меня не принимают такой? Зачем? Может, не надо?.. Зачем любить? Зачем ненавидеть? Все жжет. Душа – это подорванное солнце. Масса обжигающей боли.
Моя веселая
Моя смешная боль...
ТАТУ "Обезьянка"
Моя смешная боль...
ТАТУ "Обезьянка"
вторник, 09 мая 2006
МИР - меня исправит расстрел \Just wrong\
Вот так.
понедельник, 08 мая 2006
МИР - меня исправит расстрел \Just wrong\
Как жестоко с моей стоpоны пpидумать тебя…
«Наутилус Помпилиус»
«Наутилус Помпилиус»
МИР - меня исправит расстрел \Just wrong\
зачем?
воскресенье, 07 мая 2006
МИР - меня исправит расстрел \Just wrong\
Завтра у меня день рожденья. нет сил что-то писать, хотя мыслей ОЧЕНЬ много.
почему-то мне плохо. спасает от безумия мой Никола. он теплый. он рядом. но он скоро уедет. я потерялась. мне не по себе.
суббота, 06 мая 2006
МИР - меня исправит расстрел \Just wrong\
Воздуха не хватает. Мне больно. Дышать. Нужно дышать. Вдох… больно. Устала. Нужно ли?.. Нужно. Родители. Семья. Вдох. Я – обуза. Выдох. Не могу! Не хочу. Сестра. Брат. Вдох. Кашель. Воздух отравлен воспоминаниями и мыслями. Не нужна. Забыта. Сама виновата. Сама придумываю. У меня нет права так говорить. Я – неблагодарная мразь… Голова кружится. Люблю. Нехватка кислорода. Мне… надо… дышать… Безумие игриво смотрит: «Тебе? Надо??? Смешная…» Их голосами приходит усталость. Дыши. Раз-два… Вдох – выдох. Давай. Ты можешь. ТЫ должна. Мне больно. Я устала. У тебя послезавтра день рожденье. Знаю. Больно. Счастье. Не мое. Обещали. Невозможно. Тоже больно. Не хотела обидеть. Больно от осознания. Больно от понимания. Хорошо отпразднуешь. Должна. Горько. Зачем ТАК горько? Ком в горле. И все будет хорошо. Хорошо? Ага, а как же. Безумие, дай маску. Играем. Все будет хорошо.
Вены. Кровь. И зачем так близко? Соблазн. Борьба. Всю жизнь бороться. Надоело. Нельзя. Потом. Отпущу. Устала…
Змея. Кольца. Извиваются. Сдавливают. Пульсация сердца. Дышать нужно. Взглядом по вечности. Сорвалась. Нельзя даже думать. Все не так. Нельзя. Больше никогда. Ненавижу обещанья. Лежать. Не дышать. Не думать. Не трогайте. Дайте забвение. На стены. Лезть. Карабкаться. Что-нибудь. Часы мучений. Сломанная кукла. Домашний волк. Нет воли. Нет уюта. Ломает. Черные точки перед глазами. «Все болезни от нервов». Пох.. Не думать. Все валится из рук. Безумие. Танец сумасшествия. Свернуться в комок. Боли. Обиды на себя. Глупости. Дышать. Нужно. Не тебе. Почему? Хотя. Пох.. Устала.
Глотать сложно. Больно. Невозможно. Отключите память. Фильмы старого мира. Мне будет семнадцать. Много чего. Было. Болезнь прогрессирует. Мне все кажется неправильным. Чужим. Неверным. Неподходящим. С самого начала недели. Эхом по стенах: с рождения…
02.05.06. Мне нравятся песни ТАТУ. А на дворе зеленая трава. Мне скоро будет 17, а я – ничто. Я не знаю, что я за существо. А чай бывает зеленым. А у куриц очень красивые глаза. Ветер может быть сильным, а Земля – вращается. Боже, почему все это кажется мне н е п р а в и л ь н ы м?
Іноді так солодко бити по собі
минулим.
Так, щоб без тями.
Вены. Кровь. И зачем так близко? Соблазн. Борьба. Всю жизнь бороться. Надоело. Нельзя. Потом. Отпущу. Устала…
Змея. Кольца. Извиваются. Сдавливают. Пульсация сердца. Дышать нужно. Взглядом по вечности. Сорвалась. Нельзя даже думать. Все не так. Нельзя. Больше никогда. Ненавижу обещанья. Лежать. Не дышать. Не думать. Не трогайте. Дайте забвение. На стены. Лезть. Карабкаться. Что-нибудь. Часы мучений. Сломанная кукла. Домашний волк. Нет воли. Нет уюта. Ломает. Черные точки перед глазами. «Все болезни от нервов». Пох.. Не думать. Все валится из рук. Безумие. Танец сумасшествия. Свернуться в комок. Боли. Обиды на себя. Глупости. Дышать. Нужно. Не тебе. Почему? Хотя. Пох.. Устала.
Глотать сложно. Больно. Невозможно. Отключите память. Фильмы старого мира. Мне будет семнадцать. Много чего. Было. Болезнь прогрессирует. Мне все кажется неправильным. Чужим. Неверным. Неподходящим. С самого начала недели. Эхом по стенах: с рождения…
02.05.06. Мне нравятся песни ТАТУ. А на дворе зеленая трава. Мне скоро будет 17, а я – ничто. Я не знаю, что я за существо. А чай бывает зеленым. А у куриц очень красивые глаза. Ветер может быть сильным, а Земля – вращается. Боже, почему все это кажется мне н е п р а в и л ь н ы м?
Іноді так солодко бити по собі
минулим.
Так, щоб без тями.
вторник, 02 мая 2006
МИР - меня исправит расстрел \Just wrong\
t.a.t.u. Ты согласна
Ты боишься темноты
Но не можешь спать при свете
Ты согласна спать с любым
Кто ответит
Ты мечтаешь про любовь,
Но одной мечтать опасно
Ты согласна спать с любой
Ты согласна (17 раз)
Это самый страшный страх
Это тишина ужасна
Ты согласна до утра
Ты согласна
Ты не ищешь кто спасет
Ты решила не спасаться
Ты согласна делать все
Ты согласна (17 раз)
И это сложно понять
И невозможно помочь
И наступает опять
Обыкновенная ночь
И я конечно не вру
И ты конечно не врешь
Я никогда не умру
Ты никогда не умрешь
Ты согласна (17 раз)
Ты боишься темноты
Но не можешь спать при свете
Ты согласна спать с любым
Кто ответит
Ты мечтаешь про любовь,
Но одной мечтать опасно
Ты согласна спать с любой
Ты согласна (17 раз)
Это самый страшный страх
Это тишина ужасна
Ты согласна до утра
Ты согласна
Ты не ищешь кто спасет
Ты решила не спасаться
Ты согласна делать все
Ты согласна (17 раз)
И это сложно понять
И невозможно помочь
И наступает опять
Обыкновенная ночь
И я конечно не вру
И ты конечно не врешь
Я никогда не умру
Ты никогда не умрешь
Ты согласна (17 раз)
МИР - меня исправит расстрел \Just wrong\
МИР - меня исправит расстрел \Just wrong\
…Я иду по улицам своей планеты. Она маленькая, только в несколько десятков раз больше планеты Маленького Принца. Моя планета – моя душа. Я уже давно разделяю мой разум, моя душу и себя. Кто или что такое я, я точно не знаю. Может быть, характер. Может, сознание. Но я отличаюсь от разума, что постоянно анализирует, подводит итоги, считает плюсы и минусы чего-то, задает вопросы, ищет логические выходы и правильные ответы. Я отличаюсь от души, что продолжает верить во что-то хорошее, видит что-то доброе и любит жизнь. Я всего это не делаю. Я – это я. Наверное, я – это дух. [Мой дух - мой единственный друг.]
Я иду и вижу, что все в каком-то состоянии замирания. Я знаю, что это. Мою душу одолевает Усталость. Я пойду к ней, но чуть-чуть позже. У меня назначена встреча.
…Я нахожу Ее в мертвом саду мечтаний. Мои деревья- и цветы-мечты давно завяли и умерли. Я не смогла их живить, потому что реальность не давала мне этой возможности. Я уже была не в состоянии что-то менять. Они умерли и красивыми, но столь жуткими памятниками застыли навеки в саду моей души. Она любит это место. Мы не договаривались, но знали, что встретимся здесь. Я не могу оторвать своего взгляда от Нее: такая же прекрасная, как и всегда, и все равно каждый раз желание затмевает мое сознание. Я хочу Ее. Не физическую оболочку, а Ее, Ее сознание, Ее мысли и чувства. Я хочу Ее познать, раствориться в Ней. В реальности это посчитали бы извращением, но я на территории своей души и мне все можно. Я подхожу ближе.
- Депрессия… Здравствуй. Я скучала, - говорю не словами, жесты и глаза скажут больше. Я понимаю, теперь понимаю, насколько обманчивы слова. Обнимаю Ее как можно сильнее. Депрессия… читать дальше М о я Депрессия. Теперь я могу назвать Ее своей. У Нее такой же голод прикосновений. Это то, что отличает м о и х, по-настоящему моих существ. Мы сидим, обнявшись, и молчим. Слова лживы. Я от них устала. Она тоже. Беру Ее за руку и веду к плетению трех мечтаний: мечты крыльев, мечты-счастья и мечты-секрета души. Они застыли вместе, соединились и их не разделить никогда. Ее любимое место. Трава здесь тоже застывает, но пока еще мягкая. Мы садимся на зеленый ковер. Это прощание. Я целую ее раскрытую ладонь. Наиболее сильное проявление доверия и любви с моей стороны. Прижимаюсь к Ее плечу и беззвучно рыдаю. Не слезами. Памятью. Единственное существо, кроме кровной сестры, которому я прощала понимание. Та, которая мне всегда помогала. Я… Она поднимает меня за подбородок и нежно целует. Я не знаю поцелуев в реальности. И не знала. Но этот… невозможная боль. Неудержимая нежность. Мне плевать, что меня не привлекают девушки, а Она одного со мной пола. Я Ее люблю. Нам нужно попрощаться. Отвечаю на Ее поцелуй. Потом легонько собираю губами Ее слезы. Я так не хотела, чтобы Она плакала. Мы слишком привязались друг к другу. Впрочем, в моем случае это как всегда. А вот Она… Депрессия. Она ведь не только моя. Как Она будет дальше? Прижимаю Ее к себе крепко-крепко. Глажу ее волосы, плечи, спину… Шепчу что-то нежное… Прости, так нужно. Последний раз смотрю Ее в глаза. «Я буду ждать» - читает Она в моем взгляде. «Я тебя не забуду» - говорит Она мне. Последний раз ее целую… Маленькая царапина ногтем. Усталость дала мне свой яд. Он действует на мою Депрессию мгновенно. Успеваю прошептать «я тебя люблю» и услышать «я всегда с тобой», и Она засыпает. Она знала. Это страшно. Мне хочется кричать, выть, надрывая горло. Я сжимаю зубы, прикусывая губу до крови, ложу Ее тело в центре плетения. Ухожу, не оборачиваясь. Кровь капает… Она не умерла. Она просто ушла. Она знала, что так будет. Нам нужен был ритуал прощания. Поцелуй-благодарность. Вкус ее слез на моих губах. Нежность. И боль. Так надо было. Ей не место в моем умирающем мире. Я знаю, что Она растаяла, как только я повернулась, но отпечаток Ее тела навсегда останется там, на зеленом ковре. Она еще придет ко мне когда-нибудь. Но сейчас мы должны были расстаться. Я Ее люблю. «Я буду ждать» - шепчу ветру. Может, он донесет мои слова Ей. Хотя… Она уже не в моем мире. До встречи, Депрессия…
…Слез нет. Мне больно. Мне очень больно. Мне страшно. Но так нужно было. Разум делает неуспешную попытку переубедить меня вернуться в реальность. Но… еще не время. И тем более, я – сумасшедшая. Мне можно быть здесь.
Иду вдоль реки Обиды. Восхищаюсь пейзажем. Я ничего здесь не создавала специально. Заглядываю я так глубоко редко, поэтому еще не рассмотрела все. Вон там – вулканы Ярость и Злость. Они все еще действуют, но тоже уже затихают. Я становлюсь равнодушной. Мне это нравится. Вон там – водопад радости. Красивый… был. Еще много, много всего, но я направляюсь туда, где наиболее сильно видно замирание. Там она. Иду, спотыкаясь об осколки. Они отравлены. Если я порежусь, долго будет больно, поэтому осторожно обхожу их стороной. Но все же через несколько шагов падаю, зацепившись о несколько осколков-фраз, вросших в землю моей души. А я их помню. Очень болели. До сих пор болят. «ты никогда не поймешь»… «хотя, от тебя этого следовало ожидать... удара в спину…» Помню, эти я обещала спрятать далеко. Допряталась, блин. Как их теперь достать?.. Как их выбросить? Они же вросли в душу… «я не заставляю…» «как хочешь…» сестренка… прошлое… тоже больно. Также больно. Осторожно осматриваю порезы. Не глубоки, но шрамы снова будут. Как и в тот, первый раз, когда услышала эти слова. Они не заживают, просто уходят в душу и под кожу. Мое тело, точнее, тело моего сознания, моего духа, все в сеточках серых шрамов. Это до жути красиво.
Она лежит на траве. Как же я об этом раньше мечтала. Раньше. Мечтала. А сейчас… да, я хочу полежать в траве. На поле. Это еще будет. Только нужно как-то сбежать из реальности. Пойти пройтись. Скоро лето. Все еще впереди. Только вот уже я устала от своих желаний.
…Она такая удивительная. Усталость… От нее веет силой. Она чувствует меня на расстоянии. Она – моя часть. Она – моя. Притягивает к себе. Ложусь и утыкаюсь лбом ей в плечо. Как хорошо… только лежать и не думать… не страдать… я устала от всего. Она гладит мои волосы. Голод прикосновений… моя… Она перебирает память, делая воспоминания не такими острыми. Память. Депрессия… Я скучаю. Так надо. Теперь я одна с Усталостью.
- Как думаешь, они вспоминают тебя хоть иногда?
Я начинаю смеяться. Вырываюсь из цепких рук Усталости и смеюсь, истерически смеюсь. В моем смехе слезы, что так и не пролились. Разум, да ты ненормальный!!! Как можно ТАКОЕ спрашивать? Усталость смотрит на меня. Она не слышит разума. Она отказалась от этого, как только пришла ко мне. Но этот вопрос на моих губах, в моих глазам… кровь скапывает с вновь прокушенной губы… ядом бежит по венах… Разум, да ты садист! Я же пришла сюда забыться. Я же убежала сюда от них во мне. У меня начинаются спазмы. Воздуха не хватает. Глупая привычка дышать. Задыхаюсь… Рву зубами кожу… Бля, да что же так сильно? Раньше было легче.
- Они тебя забыли, а ты их помнишь… а ты их любишь, дура…Глупая…
Он хочет меня убить? Сумасшедшая. Точно сумасшедшая, потому что мой ум-разум псих.
Зубами в запястье. Так легче. Голос уже сорвала. Как же больно. Он говорит правду… он говорит правду… осколки брошенных фраз проростают из земли прямо подо мной. Режут, режут мое тело на части… мне больно. «ты сама так решила…» Кровь… «ты никогда не поймешь…» моя кровь… мне нужно тепло. Я не могу…
Усталость поднимает меня на руки и относит на холм. Там растет дерево забытья. Его плоды очень полезны, но их нельзя много. Она срывает один, но я не могу съесть хоть кусочек: губы – сплошная рана, горло – сорванное и жутко болит. Она кладет меня около себя, очень близко, очень тесно. Голод тепла… Укрывает своей черной шелковой рубашкой. Вовсю светит солнце. В моей душе оно не греет. Наступает непонятная пора. Не зима, но все готовится ко сну. Усталость. Смотрю на нее. Она осторожно вытирает черным платком мое лицо. Вид у меня жуткий. Все в крови. Ну и что? Здесь меня принимают такой, какой я есть. Только здесь. Блин, разуму надо будет отомстить. Прижимаюсь к ней. Она не шепчет слов утешения или успокоения. Мы знаем, что все пройдет, что все изменится. Только сейчас это не имеет значения. В такие моменты сумасшествия, безумия и боли мне все равно, что будет дальше. Как хорошо, когда кто-то есть рядом… столь простая истина… Она целует мои руки. Отравляет. Гладит нежно мои волосы. Ее яд проникает в кожу, в кровь… А мне уже все равно. Устала. Мне скоро нужно будет возвращаться. Туда. В реальность. К еще более страшной боли. К правде. Я открыла сегодня еще одну истину о себе: я не только сумасшедшая, я – душевнобольна. Ну и пусть.
Где-то слышится шум. Мне тяжело подниматься. Усталость говорит, что рушатся храмы моей веры в людей. Странно… я думала, они уже давно стали руинами. А мне по фиг. Надоело. Все надоело.
- Как ты думаешь, хоть кому-то будет разница? Они придут тебя освобождать?
Нет, ну он меня уже достал.
- Разум, а не пошел бы ты?..
Освобождать? От чего? Мне хорошо. Я привыкла жить в боли. Они живут своей жизнью. Они поступают правильно. Никогда не буду их винить. «Мы сами виноваты в своих проблемах». Пусть будут счастливы.
Усталость смотрит на меня нежно-нежно. Немного виновато. «Не смотри так, мне хорошо. Не жалей меня, только не жалей». Я чувствую, что раны уже затягиваются. Она дает мне плод забвения. Какой приятный вкус… Разум, душа, слышите, мне ХОРОШО. Мне больно и обидно, но мне спокойно. Я больше не буду пробовать верить и доверять. То, что есть, разрушится. Не только по моей воли. Немного жаль. Но я устала. Я их люблю. Но я устала стучаться. Если я им нужна, они найдут меня в моем безумии. Если они меня любят, они примут меня с моей усталостью.[ad impossibilia nemo obligatur] Свершилось.
Я иду и вижу, что все в каком-то состоянии замирания. Я знаю, что это. Мою душу одолевает Усталость. Я пойду к ней, но чуть-чуть позже. У меня назначена встреча.
…Я нахожу Ее в мертвом саду мечтаний. Мои деревья- и цветы-мечты давно завяли и умерли. Я не смогла их живить, потому что реальность не давала мне этой возможности. Я уже была не в состоянии что-то менять. Они умерли и красивыми, но столь жуткими памятниками застыли навеки в саду моей души. Она любит это место. Мы не договаривались, но знали, что встретимся здесь. Я не могу оторвать своего взгляда от Нее: такая же прекрасная, как и всегда, и все равно каждый раз желание затмевает мое сознание. Я хочу Ее. Не физическую оболочку, а Ее, Ее сознание, Ее мысли и чувства. Я хочу Ее познать, раствориться в Ней. В реальности это посчитали бы извращением, но я на территории своей души и мне все можно. Я подхожу ближе.
- Депрессия… Здравствуй. Я скучала, - говорю не словами, жесты и глаза скажут больше. Я понимаю, теперь понимаю, насколько обманчивы слова. Обнимаю Ее как можно сильнее. Депрессия… читать дальше М о я Депрессия. Теперь я могу назвать Ее своей. У Нее такой же голод прикосновений. Это то, что отличает м о и х, по-настоящему моих существ. Мы сидим, обнявшись, и молчим. Слова лживы. Я от них устала. Она тоже. Беру Ее за руку и веду к плетению трех мечтаний: мечты крыльев, мечты-счастья и мечты-секрета души. Они застыли вместе, соединились и их не разделить никогда. Ее любимое место. Трава здесь тоже застывает, но пока еще мягкая. Мы садимся на зеленый ковер. Это прощание. Я целую ее раскрытую ладонь. Наиболее сильное проявление доверия и любви с моей стороны. Прижимаюсь к Ее плечу и беззвучно рыдаю. Не слезами. Памятью. Единственное существо, кроме кровной сестры, которому я прощала понимание. Та, которая мне всегда помогала. Я… Она поднимает меня за подбородок и нежно целует. Я не знаю поцелуев в реальности. И не знала. Но этот… невозможная боль. Неудержимая нежность. Мне плевать, что меня не привлекают девушки, а Она одного со мной пола. Я Ее люблю. Нам нужно попрощаться. Отвечаю на Ее поцелуй. Потом легонько собираю губами Ее слезы. Я так не хотела, чтобы Она плакала. Мы слишком привязались друг к другу. Впрочем, в моем случае это как всегда. А вот Она… Депрессия. Она ведь не только моя. Как Она будет дальше? Прижимаю Ее к себе крепко-крепко. Глажу ее волосы, плечи, спину… Шепчу что-то нежное… Прости, так нужно. Последний раз смотрю Ее в глаза. «Я буду ждать» - читает Она в моем взгляде. «Я тебя не забуду» - говорит Она мне. Последний раз ее целую… Маленькая царапина ногтем. Усталость дала мне свой яд. Он действует на мою Депрессию мгновенно. Успеваю прошептать «я тебя люблю» и услышать «я всегда с тобой», и Она засыпает. Она знала. Это страшно. Мне хочется кричать, выть, надрывая горло. Я сжимаю зубы, прикусывая губу до крови, ложу Ее тело в центре плетения. Ухожу, не оборачиваясь. Кровь капает… Она не умерла. Она просто ушла. Она знала, что так будет. Нам нужен был ритуал прощания. Поцелуй-благодарность. Вкус ее слез на моих губах. Нежность. И боль. Так надо было. Ей не место в моем умирающем мире. Я знаю, что Она растаяла, как только я повернулась, но отпечаток Ее тела навсегда останется там, на зеленом ковре. Она еще придет ко мне когда-нибудь. Но сейчас мы должны были расстаться. Я Ее люблю. «Я буду ждать» - шепчу ветру. Может, он донесет мои слова Ей. Хотя… Она уже не в моем мире. До встречи, Депрессия…
…Слез нет. Мне больно. Мне очень больно. Мне страшно. Но так нужно было. Разум делает неуспешную попытку переубедить меня вернуться в реальность. Но… еще не время. И тем более, я – сумасшедшая. Мне можно быть здесь.
Иду вдоль реки Обиды. Восхищаюсь пейзажем. Я ничего здесь не создавала специально. Заглядываю я так глубоко редко, поэтому еще не рассмотрела все. Вон там – вулканы Ярость и Злость. Они все еще действуют, но тоже уже затихают. Я становлюсь равнодушной. Мне это нравится. Вон там – водопад радости. Красивый… был. Еще много, много всего, но я направляюсь туда, где наиболее сильно видно замирание. Там она. Иду, спотыкаясь об осколки. Они отравлены. Если я порежусь, долго будет больно, поэтому осторожно обхожу их стороной. Но все же через несколько шагов падаю, зацепившись о несколько осколков-фраз, вросших в землю моей души. А я их помню. Очень болели. До сих пор болят. «ты никогда не поймешь»… «хотя, от тебя этого следовало ожидать... удара в спину…» Помню, эти я обещала спрятать далеко. Допряталась, блин. Как их теперь достать?.. Как их выбросить? Они же вросли в душу… «я не заставляю…» «как хочешь…» сестренка… прошлое… тоже больно. Также больно. Осторожно осматриваю порезы. Не глубоки, но шрамы снова будут. Как и в тот, первый раз, когда услышала эти слова. Они не заживают, просто уходят в душу и под кожу. Мое тело, точнее, тело моего сознания, моего духа, все в сеточках серых шрамов. Это до жути красиво.
Она лежит на траве. Как же я об этом раньше мечтала. Раньше. Мечтала. А сейчас… да, я хочу полежать в траве. На поле. Это еще будет. Только нужно как-то сбежать из реальности. Пойти пройтись. Скоро лето. Все еще впереди. Только вот уже я устала от своих желаний.
…Она такая удивительная. Усталость… От нее веет силой. Она чувствует меня на расстоянии. Она – моя часть. Она – моя. Притягивает к себе. Ложусь и утыкаюсь лбом ей в плечо. Как хорошо… только лежать и не думать… не страдать… я устала от всего. Она гладит мои волосы. Голод прикосновений… моя… Она перебирает память, делая воспоминания не такими острыми. Память. Депрессия… Я скучаю. Так надо. Теперь я одна с Усталостью.
- Как думаешь, они вспоминают тебя хоть иногда?
Я начинаю смеяться. Вырываюсь из цепких рук Усталости и смеюсь, истерически смеюсь. В моем смехе слезы, что так и не пролились. Разум, да ты ненормальный!!! Как можно ТАКОЕ спрашивать? Усталость смотрит на меня. Она не слышит разума. Она отказалась от этого, как только пришла ко мне. Но этот вопрос на моих губах, в моих глазам… кровь скапывает с вновь прокушенной губы… ядом бежит по венах… Разум, да ты садист! Я же пришла сюда забыться. Я же убежала сюда от них во мне. У меня начинаются спазмы. Воздуха не хватает. Глупая привычка дышать. Задыхаюсь… Рву зубами кожу… Бля, да что же так сильно? Раньше было легче.
- Они тебя забыли, а ты их помнишь… а ты их любишь, дура…Глупая…
Он хочет меня убить? Сумасшедшая. Точно сумасшедшая, потому что мой ум-разум псих.
Зубами в запястье. Так легче. Голос уже сорвала. Как же больно. Он говорит правду… он говорит правду… осколки брошенных фраз проростают из земли прямо подо мной. Режут, режут мое тело на части… мне больно. «ты сама так решила…» Кровь… «ты никогда не поймешь…» моя кровь… мне нужно тепло. Я не могу…
Усталость поднимает меня на руки и относит на холм. Там растет дерево забытья. Его плоды очень полезны, но их нельзя много. Она срывает один, но я не могу съесть хоть кусочек: губы – сплошная рана, горло – сорванное и жутко болит. Она кладет меня около себя, очень близко, очень тесно. Голод тепла… Укрывает своей черной шелковой рубашкой. Вовсю светит солнце. В моей душе оно не греет. Наступает непонятная пора. Не зима, но все готовится ко сну. Усталость. Смотрю на нее. Она осторожно вытирает черным платком мое лицо. Вид у меня жуткий. Все в крови. Ну и что? Здесь меня принимают такой, какой я есть. Только здесь. Блин, разуму надо будет отомстить. Прижимаюсь к ней. Она не шепчет слов утешения или успокоения. Мы знаем, что все пройдет, что все изменится. Только сейчас это не имеет значения. В такие моменты сумасшествия, безумия и боли мне все равно, что будет дальше. Как хорошо, когда кто-то есть рядом… столь простая истина… Она целует мои руки. Отравляет. Гладит нежно мои волосы. Ее яд проникает в кожу, в кровь… А мне уже все равно. Устала. Мне скоро нужно будет возвращаться. Туда. В реальность. К еще более страшной боли. К правде. Я открыла сегодня еще одну истину о себе: я не только сумасшедшая, я – душевнобольна. Ну и пусть.
Где-то слышится шум. Мне тяжело подниматься. Усталость говорит, что рушатся храмы моей веры в людей. Странно… я думала, они уже давно стали руинами. А мне по фиг. Надоело. Все надоело.
- Как ты думаешь, хоть кому-то будет разница? Они придут тебя освобождать?
Нет, ну он меня уже достал.
- Разум, а не пошел бы ты?..
Освобождать? От чего? Мне хорошо. Я привыкла жить в боли. Они живут своей жизнью. Они поступают правильно. Никогда не буду их винить. «Мы сами виноваты в своих проблемах». Пусть будут счастливы.
Усталость смотрит на меня нежно-нежно. Немного виновато. «Не смотри так, мне хорошо. Не жалей меня, только не жалей». Я чувствую, что раны уже затягиваются. Она дает мне плод забвения. Какой приятный вкус… Разум, душа, слышите, мне ХОРОШО. Мне больно и обидно, но мне спокойно. Я больше не буду пробовать верить и доверять. То, что есть, разрушится. Не только по моей воли. Немного жаль. Но я устала. Я их люблю. Но я устала стучаться. Если я им нужна, они найдут меня в моем безумии. Если они меня любят, они примут меня с моей усталостью.[ad impossibilia nemo obligatur] Свершилось.
Возвращаюсь в реальность. Здравствуй, правда.
понедельник, 01 мая 2006
МИР - меня исправит расстрел \Just wrong\
Хреново мне, хреново... 
подетальней выставлю завтра.
подетальней выставлю завтра.
воскресенье, 30 апреля 2006
МИР - меня исправит расстрел \Just wrong\
странное состояние...
вроде бы все хорошо...
но чего-то не хватает для счастья и радости...
и удивительное чувство ощущения каждого мига, что больше никогда не будет таким же.
вроде бы все хорошо...
но чего-то не хватает для счастья и радости...
и удивительное чувство ощущения каждого мига, что больше никогда не будет таким же.
МИР - меня исправит расстрел \Just wrong\
So much more I wanted to give
To the ones who love me.
I’m sorry
МИР - меня исправит расстрел \Just wrong\
Мне больно
МИР - меня исправит расстрел \Just wrong\
Утро. Принимаю решение отключить аську, как и вчера. Мне жаль, у меня нет сил верить.
