Я иду и вижу, что все в каком-то состоянии замирания. Я знаю, что это. Мою душу одолевает Усталость. Я пойду к ней, но чуть-чуть позже. У меня назначена встреча.
…Я нахожу Ее в мертвом саду мечтаний. Мои деревья- и цветы-мечты давно завяли и умерли. Я не смогла их живить, потому что реальность не давала мне этой возможности. Я уже была не в состоянии что-то менять. Они умерли и красивыми, но столь жуткими памятниками застыли навеки в саду моей души. Она любит это место. Мы не договаривались, но знали, что встретимся здесь. Я не могу оторвать своего взгляда от Нее: такая же прекрасная, как и всегда, и все равно каждый раз желание затмевает мое сознание. Я хочу Ее. Не физическую оболочку, а Ее, Ее сознание, Ее мысли и чувства. Я хочу Ее познать, раствориться в Ней. В реальности это посчитали бы извращением, но я на территории своей души и мне все можно. Я подхожу ближе.
- Депрессия… Здравствуй. Я скучала, - говорю не словами, жесты и глаза скажут больше. Я понимаю, теперь понимаю, насколько обманчивы слова. Обнимаю Ее как можно сильнее. Депрессия… читать дальше М о я Депрессия. Теперь я могу назвать Ее своей. У Нее такой же голод прикосновений. Это то, что отличает м о и х, по-настоящему моих существ. Мы сидим, обнявшись, и молчим. Слова лживы. Я от них устала. Она тоже. Беру Ее за руку и веду к плетению трех мечтаний: мечты крыльев, мечты-счастья и мечты-секрета души. Они застыли вместе, соединились и их не разделить никогда. Ее любимое место. Трава здесь тоже застывает, но пока еще мягкая. Мы садимся на зеленый ковер. Это прощание. Я целую ее раскрытую ладонь. Наиболее сильное проявление доверия и любви с моей стороны. Прижимаюсь к Ее плечу и беззвучно рыдаю. Не слезами. Памятью. Единственное существо, кроме кровной сестры, которому я прощала понимание. Та, которая мне всегда помогала. Я… Она поднимает меня за подбородок и нежно целует. Я не знаю поцелуев в реальности. И не знала. Но этот… невозможная боль. Неудержимая нежность. Мне плевать, что меня не привлекают девушки, а Она одного со мной пола. Я Ее люблю. Нам нужно попрощаться. Отвечаю на Ее поцелуй. Потом легонько собираю губами Ее слезы. Я так не хотела, чтобы Она плакала. Мы слишком привязались друг к другу. Впрочем, в моем случае это как всегда. А вот Она… Депрессия. Она ведь не только моя. Как Она будет дальше? Прижимаю Ее к себе крепко-крепко. Глажу ее волосы, плечи, спину… Шепчу что-то нежное… Прости, так нужно. Последний раз смотрю Ее в глаза. «Я буду ждать» - читает Она в моем взгляде. «Я тебя не забуду» - говорит Она мне. Последний раз ее целую… Маленькая царапина ногтем. Усталость дала мне свой яд. Он действует на мою Депрессию мгновенно. Успеваю прошептать «я тебя люблю» и услышать «я всегда с тобой», и Она засыпает. Она знала. Это страшно. Мне хочется кричать, выть, надрывая горло. Я сжимаю зубы, прикусывая губу до крови, ложу Ее тело в центре плетения. Ухожу, не оборачиваясь. Кровь капает… Она не умерла. Она просто ушла. Она знала, что так будет. Нам нужен был ритуал прощания. Поцелуй-благодарность. Вкус ее слез на моих губах. Нежность. И боль. Так надо было. Ей не место в моем умирающем мире. Я знаю, что Она растаяла, как только я повернулась, но отпечаток Ее тела навсегда останется там, на зеленом ковре. Она еще придет ко мне когда-нибудь. Но сейчас мы должны были расстаться. Я Ее люблю. «Я буду ждать» - шепчу ветру. Может, он донесет мои слова Ей. Хотя… Она уже не в моем мире. До встречи, Депрессия…
…Слез нет. Мне больно. Мне очень больно. Мне страшно. Но так нужно было. Разум делает неуспешную попытку переубедить меня вернуться в реальность. Но… еще не время. И тем более, я – сумасшедшая. Мне можно быть здесь.
Иду вдоль реки Обиды. Восхищаюсь пейзажем. Я ничего здесь не создавала специально. Заглядываю я так глубоко редко, поэтому еще не рассмотрела все. Вон там – вулканы Ярость и Злость. Они все еще действуют, но тоже уже затихают. Я становлюсь равнодушной. Мне это нравится. Вон там – водопад радости. Красивый… был. Еще много, много всего, но я направляюсь туда, где наиболее сильно видно замирание. Там она. Иду, спотыкаясь об осколки. Они отравлены. Если я порежусь, долго будет больно, поэтому осторожно обхожу их стороной. Но все же через несколько шагов падаю, зацепившись о несколько осколков-фраз, вросших в землю моей души. А я их помню. Очень болели. До сих пор болят. «ты никогда не поймешь»… «хотя, от тебя этого следовало ожидать... удара в спину…» Помню, эти я обещала спрятать далеко. Допряталась, блин. Как их теперь достать?.. Как их выбросить? Они же вросли в душу… «я не заставляю…» «как хочешь…» сестренка… прошлое… тоже больно. Также больно. Осторожно осматриваю порезы. Не глубоки, но шрамы снова будут. Как и в тот, первый раз, когда услышала эти слова. Они не заживают, просто уходят в душу и под кожу. Мое тело, точнее, тело моего сознания, моего духа, все в сеточках серых шрамов. Это до жути красиво.
Она лежит на траве. Как же я об этом раньше мечтала. Раньше. Мечтала. А сейчас… да, я хочу полежать в траве. На поле. Это еще будет. Только нужно как-то сбежать из реальности. Пойти пройтись. Скоро лето. Все еще впереди. Только вот уже я устала от своих желаний.
…Она такая удивительная. Усталость… От нее веет силой. Она чувствует меня на расстоянии. Она – моя часть. Она – моя. Притягивает к себе. Ложусь и утыкаюсь лбом ей в плечо. Как хорошо… только лежать и не думать… не страдать… я устала от всего. Она гладит мои волосы. Голод прикосновений… моя… Она перебирает память, делая воспоминания не такими острыми. Память. Депрессия… Я скучаю. Так надо. Теперь я одна с Усталостью.
- Как думаешь, они вспоминают тебя хоть иногда?
Я начинаю смеяться. Вырываюсь из цепких рук Усталости и смеюсь, истерически смеюсь. В моем смехе слезы, что так и не пролились. Разум, да ты ненормальный!!! Как можно ТАКОЕ спрашивать? Усталость смотрит на меня. Она не слышит разума. Она отказалась от этого, как только пришла ко мне. Но этот вопрос на моих губах, в моих глазам… кровь скапывает с вновь прокушенной губы… ядом бежит по венах… Разум, да ты садист! Я же пришла сюда забыться. Я же убежала сюда от них во мне. У меня начинаются спазмы. Воздуха не хватает. Глупая привычка дышать. Задыхаюсь… Рву зубами кожу… Бля, да что же так сильно? Раньше было легче.
- Они тебя забыли, а ты их помнишь… а ты их любишь, дура…Глупая…
Он хочет меня убить? Сумасшедшая. Точно сумасшедшая, потому что мой ум-разум псих.
Зубами в запястье. Так легче. Голос уже сорвала. Как же больно. Он говорит правду… он говорит правду… осколки брошенных фраз проростают из земли прямо подо мной. Режут, режут мое тело на части… мне больно. «ты сама так решила…» Кровь… «ты никогда не поймешь…» моя кровь… мне нужно тепло. Я не могу…
Усталость поднимает меня на руки и относит на холм. Там растет дерево забытья. Его плоды очень полезны, но их нельзя много. Она срывает один, но я не могу съесть хоть кусочек: губы – сплошная рана, горло – сорванное и жутко болит. Она кладет меня около себя, очень близко, очень тесно. Голод тепла… Укрывает своей черной шелковой рубашкой. Вовсю светит солнце. В моей душе оно не греет. Наступает непонятная пора. Не зима, но все готовится ко сну. Усталость. Смотрю на нее. Она осторожно вытирает черным платком мое лицо. Вид у меня жуткий. Все в крови. Ну и что? Здесь меня принимают такой, какой я есть. Только здесь. Блин, разуму надо будет отомстить. Прижимаюсь к ней. Она не шепчет слов утешения или успокоения. Мы знаем, что все пройдет, что все изменится. Только сейчас это не имеет значения. В такие моменты сумасшествия, безумия и боли мне все равно, что будет дальше. Как хорошо, когда кто-то есть рядом… столь простая истина… Она целует мои руки. Отравляет. Гладит нежно мои волосы. Ее яд проникает в кожу, в кровь… А мне уже все равно. Устала. Мне скоро нужно будет возвращаться. Туда. В реальность. К еще более страшной боли. К правде. Я открыла сегодня еще одну истину о себе: я не только сумасшедшая, я – душевнобольна. Ну и пусть.
Где-то слышится шум. Мне тяжело подниматься. Усталость говорит, что рушатся храмы моей веры в людей. Странно… я думала, они уже давно стали руинами. А мне по фиг. Надоело. Все надоело.
- Как ты думаешь, хоть кому-то будет разница? Они придут тебя освобождать?
Нет, ну он меня уже достал.
- Разум, а не пошел бы ты?..
Освобождать? От чего? Мне хорошо. Я привыкла жить в боли. Они живут своей жизнью. Они поступают правильно. Никогда не буду их винить. «Мы сами виноваты в своих проблемах». Пусть будут счастливы.
Усталость смотрит на меня нежно-нежно. Немного виновато. «Не смотри так, мне хорошо. Не жалей меня, только не жалей». Я чувствую, что раны уже затягиваются. Она дает мне плод забвения. Какой приятный вкус… Разум, душа, слышите, мне ХОРОШО. Мне больно и обидно, но мне спокойно. Я больше не буду пробовать верить и доверять. То, что есть, разрушится. Не только по моей воли. Немного жаль. Но я устала. Я их люблю. Но я устала стучаться. Если я им нужна, они найдут меня в моем безумии. Если они меня любят, они примут меня с моей усталостью.[ad impossibilia nemo obligatur] Свершилось.
Возвращаюсь в реальность. Здравствуй, правда.